Хочу в детство, где нет таких заморочек, ты играешь в игрушки, а больше ничего и не надо.
Хочу в детство, где разбиты коленки, но не тронуто сердце, где к маме бежишь при первых же слезах, где друзья, и ты с ними всегда и везде.
Хочу в детство, где нету лжи и предательств, где все хорошо, и так беззаботно.
Хочу в детство, где нету проблем и серьезных решений, от которых зависит твоя дальнейшая жизнь.
Хочу в детство, где все так легко, и мечты точно сбудутся…

Почему именно ночью мы начинаем задумываться обо всем, что нужно что то менять, что нельзя так дальше, думать все завтра я встану в 7 утра, сделаю зарядку, пойду на пробежку, но на утро мы этого не делаем, ночь-это самое время подумать обо всем, все взвесить все за и против, ночь время для размышлений, ночью мы все откровенные, а днём как обычно врем, ночью мы думаем о самых важных нам людям, думаем почему они так поступают, зачем они-это делают? зачем они просят прощение, и так же поступают, ночь время для размышлений…

В тебе я искала свое спасенье, я думала ты тот единственный человек, который может спасти меня от этой боли, наверное я ошиблась, ведь сейчас тебя рядом нет.Может быть ты гуляешь, может быть что-нибудь еще, а я тут в 4 стенах, мы сидим в пятером я и стены.Сколько же я написала писем, которые так до тебя и не дойдут, просто ты тот, кто с мог дотронуться до сердце, но сейчас ты совсем не чувствуешь, какого мне.Почему именно ты? Почему именно к тебе я возращаюсь? У меня нет ответа на эти вопросы.А может я просто страдаю от одиночества, и зачем то держусь за тебя? Для чего сама не знаю, прикинь в голове сейчас идиотская мысль застряла, отправить тебе это сообщение, не дура ли? Может с пьяного дура, я тебе кину это сообщение, но сейчас я трезва увы, наверное ты мое спасение… но ты и тот человек, который топит меня.Люди которые влюбленны, никогда не смогут быть счастливыми полностью, и свободными… Они привязаны к одному человеку.Мне не кому говорить, что я чувствую, поэтому я просто пишу это сообщение-это единственно, что меня спасает.а больше ничего и не спасет, ни сигареты(которые я курю, когда совсем одиночество достанет), ни алкоголь(от него толку нет, я только успеваю чего-нибудь начудить пьяной, например: тебе написать)Знаешь, я раньше никогда себя не чувствовала одинокой, я всегда была с кем-то, где-то, но последние полтора года, мне совсем не куда бежать, да и не к кому, к тебе я не могу бежать, как бы не хотела.Вроде пишешь и легче, а сейчас снова плачу.Я думаю, только самые сильные люди одинокие, они все сами проживают, они не бегут к другим со своими проблемами, они решают все в одиночку.Я много раз хотела с тобой поговорить, но ты всегда такой на позитиве, что я просто не могу рассказать, что я чувствую, когда говорят про друзей, я даже не знаю, в кого тыкнуть пальцем чтобы не ошибиться, они есть только, когда все хорошо, когда плохо мало кто появляется.Пора понять, что пока я сама себя не вылечу от так называемого"одиночество"мне никто не поможет.Я хочу сейчас тебе позвонить и сказать приходи, но… я так боюсь получать отказ, что я лучше промолчу.С тобой я очень редко бываю грустна, ты наверное заметил это? просто с тобой хочется быть счастливой.Наверное сглуплю, если позвоню сейчас тебе, но не знаю почему я вижу в тебе поддержку, может быть я ошибаюсь, но что то вечно держит меня возле тебя, как бы я не сопротивлялась, глупая звоню тебе, жаловаться…